A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
Sogrinha, quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco?
A sogra, querendo ser gentil, responde:
— Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
— É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:
— Sou um milho!
Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:
— O que você é?
— Sou um homem, diretor!
— Tem certeza?
— Perfeitamente!
— Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!
E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:
— O que houve, rapaz?
— Tem uma galinha lá fora!
— Mas você não é um milho!
— Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua famÃlia no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aà durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado a�
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos!
— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?
O brasileiro foi conhecer os restaurantes da Argentina e abusou na comida. No dia seguinte, caminhando por Buenos Aires, sentiu um puta cagaço e encontrou um banheiro público. Infelizmente a fila estava enorme, daà ele pensou:
— Desse jeito eu vou me cagar todo nas calças!!!
E lá foi o brasileiro em busca de outro banheiro, não encontrou, mas achou uma loja aberta e perguntou o seguinte:
— Tem Pinico pra vender ???
E o dono da loja diz:
— O que é pinico ???
— É uma bacia que se usa para fazer necessidades…
— Não sei o que é.
E o brasileiro, saindo da loja, avistou um e disse:
— Aquilo é pinico! É aquilo!
E o dono da loja:
— Aqui a gente conhece por Brasileirinho. De que tamanho você quer? Pequeno, Médio ou Grande?
— Tanto faz, que caiba uma meia dúzia de Maradonas tá valendo …
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça.
De repente tropeça e sai rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta super preocupado e sente sua camisa toda molhada.
— Puta merda, tomara que seja sangue!!!
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio
— Um pra mim, um pra você.
— Um pra mim, um pra você.
— Pô, você deixou esses dois caÃrem do lado de fora do muro !
— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de `um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
— Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
— Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
— Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
— É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
— Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
— CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!
Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
— Meu jovem, não faça isso com a sua vida!
— Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?
E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.
— Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia…
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
— O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher, meio sem graça, responde:
— 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada…