Publicada em 1 de set de 2011
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool.
A segunda lombriga em fumo de cigarro.
A terceira em esperma.
A quarta em água.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga em álcool, está morta.
A segunda lombriga no fumo de cigarro, está morta.
A terceira em esperma, está morta.
A quarta, na água, é a única viva e saudável.
O Professor pergunta para a classe:
РO que podemos aprender com esta experi̻ncia?
Joãozinho levanta a mão e diz:
РQuem bebe, fuma e faz muito sexo ṇo tem lombrigas!!!
Publicada em 27 de ago de 2011
O peido é o aviso da natureza dizendo que vem merda.
O peido é o grito desesperado da merda querendo sair.
O peido é o telegrama sonoro que vem da cidade do intestino avisando ao chefe bunda que o trem bosta vem saindo.
Peido é um arroto que desceu de elevador.
Publicada em 27 de ago de 2011
O orgasmo feminino é um fenômeno muito pessoal e cada mulher o atinge de forma diferente.
Conheça os tipos mais comuns:
1) Asmática: Ahhh…ahhh…ahhh…
2) Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…
3) Matemática: Mais, mais, mais, mais…
4) Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…
5) Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer…
6) Homicida: Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7) Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8) Bióloga: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9) Edipiana: Meu pai do céu… ai meu pai… ai meu pai…
10) Professora de inglês: Ohhh…Yes…!!! Ohhh…God…!!!
11) Maluca: Você tá me deixando doida… cê tá me enlouquecendooo!!!
12) Viajante: Eu vou… eu vou… ai… tô chegando…vaiiii…
13) Descritiva: Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando…gozeeeiiii!!!
14) Negativa: Não … não … não …
15) Positiva: Sim … sim … sim …
16) Pornográfica: Me fode … isso seu filho da puta … me faz gozar, caralho!!!
17) Serpente Indiana: Ssssss …. Ssssss …
18) Professora: Sim … isso … por aà … agora … exato … assim …
19) Sensitiva: Tô sentindo … tô sentindo …
20) Desinformada: Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21) Margarina: Que delÃcia, que delÃcia…
Publicada em 20 de ago de 2011
1. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que cachorro falava!
2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feÃura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
6. Cantada: Eu nao acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombração.
7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? Sua mãe tá no cio?
10. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
11. Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aÃ.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clÃnica de doenças venéreas… não se lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difÃcil encontrar.
Publicada em 15 de ago de 2011
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de…….. OHHHHHHH, MEU DEUS!!!`
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal…
– NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e rindo sem graça, se desculpa:
– Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xÃcara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
– Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Publicada em 12 de ago de 2011
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
– Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aÃ, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
– Pode deixar ele aà no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
РOh, Djalṃo, faz isso comigo ṇo, depois de enrabado minha vida vai acabar!
– Cala a boca e fica quieto aÃ!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue.
– Deixa ele aà no cantinho que eu já resolvo.
Daà a pouco chega outro pobre coitado:
– Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a lÃngua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela!
– Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
– Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?
Publicada em 11 de ago de 2011
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
РSabe, amor, eu ṇo disse a voc̻, mas eu ṇo sei fazer nada de nada!
РṆo se preocupe, meu anjo. Tira a roupa, deita na cama e eu me encarrego do resto!
E ela, meigamente, responde:
– Não, amor! Trepar eu trepo bem pra cacete desde os 14 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar e arrumar a casa …
Publicada em 10 de ago de 2011
No estacionamento, a loira nota um puta amassado na porta.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
РSopre com for̤a pelo cano de escapamento. A loira ṇo percebe que ̩ trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e come̤a a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
РṆo vai funcionar nunca! Os vidros esṭo abertos!
Publicada em 7 de ago de 2011
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
РVoc̻ deve estar maluco Рdiz a mo̤a. Mas o cara insiste:
РE por 500 reais voc̻ deixaria?
РOlha, ṇo me leve a mal, mas ṇo sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
РPor 5000 reais! Cinco mil! Voc̻ deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
– Por 5000 reais tudo bem.
– Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
РVoc̻ ṇo vai morder?
E o cara:
– Eu não! É muito caro!!
Publicada em 6 de ago de 2011
Três amigos estão no meio de uma pescaria.
РEsta pescaria vai me custar caro Рcomentou o primeiro. РTive que prometer a minha mulher que iria almo̤ar com a ṃe dela neste final de semana.
РPra mim, vai custar mais caro ainda Рcomentou o segundo. РTive que prometer a minha mulher lavar a loṳa do jantar durante uma semana.
РPra mim saiu de gra̤a Рemendou o terceiro. РAssim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que voc̻ prefere?
