As Aventuras de Nando & Pezão

“Sangue do Meu Sangue”

Último Capítulo – E o pai é ...

— Não chore, seu amigo ficará bem. — falou o Doutor, colocando as mãos sobre o meu ombro direito.

Chorando? É ruim, hein! Pouco me importa se Pezão está com FODA ou seja lá o que for. Mas nem perdi meu tempo o corrigindo. Fiz sinal de positivo e ele seguiu os enfermeiros pelo corredor. 

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De repente uma confusão. Gritos. Palavrões. Dois rapazes no maior quebra-pau.

Mamute aponta para a briga, depois olha espantado para mim e diz:

— Aquele ali não é o Pedrinho?

— Pedrinho, que Pedrinho?

— O Pau-no-cu!!!

— Pau no seu!!!

— Não, porra! Eu quis dizer que é o Pedrinho Pau-no-cu.

Olhei bem e Mamute tinha razão, era ele, Pedrinho Pau-no-cu, a bicha-louca que traz badulaques do Paraguai. A discussão era entre ele e seu amante gay, o japonês com cara de bonequinho do Jaspion. O barraco foi ficando cada vez mais feio. Um médico e um enfermeiro apareceram para apartar a briga, mas acabaram entrando no rolo.

— Se você fizer isso eu te largo, eu te largo!!! — gritava Pedrinho, histérico.

— Larga então, né? — respondeu o japonês, sendo seguro pelo médico. — Acha que vai fazer alguma falta?

Comecei a rir. Olhei para a mesa da recepção e falei para a japinha gostosa:

— Sabia que aqueles dois ali são um casal gay?

— Claro que eu sei — respondeu ela. — Aquele ali é o meu irmão.

Putz!!! Fala sério. A japinha sexy é irmã do bonequinho do Jaspion?

— Foi mal. — eu disse.

A japa nem me deu bola, saiu detrás da mesa e gritou para o médico largar o seu irmão, depois disse para o irmão:

— Faz a cirurgia, mano. Se esta bicha aí não quer ... foda-se!!! O bigulim é seu, não é?

Caí na gargalhada.

— Puta que o paliu. — falou a Cebolinha cover. — Que raio de clínica vocês me tlouxelam? Isso aqui palece hospício?

Pedrinho ficou furioso, e retrucou para a japa:

— Vai se foder, sua piranha!!! Quem manda no pinto do meu namorado sou eu!!!

— Manda porra nenhuma, sua bicha fedorenta!!!

Num movimento rápido Pedrinho Pau-no-cu soltou-se do enfermeiro e partiu pra cima da japonesa. Porraaada!!! Porraaada!!! Pedrinho Pau-no-cu acertou um tapa tão bem dado na japinha que ela veio parar nos meus braços. O bonequinho Jaspion tomou as dores da mana e partiu com tudo pra cima do Pedrinho.

Meu, depois disso perdi toda a pancadaria, eu só sei que agarrei a japa e não soltei até o quebra-pau terminar. É lógico que a minha preocupação não era com ela entrar ou não na confusão, eu aproveitei mesmo pra agarrar aquela cinturinha gostosa.

— Fica aqui, — eu repetia. — deixe que eles se entendam lá! Você vai acabar se machucando! Fica aqui!

E a japa era forte, foi foda segurá-la. Ela tentava me passar uma rasteira de todas as formas, aí eu aproveitava e grudava ainda mais nela.

Só sei que o pau comeu entre as duas bichonas. Até Mamute entrou no meio da pancadaria. Sonisvalda, com o pequeno Rodrigo em seus braços, correu para trás da mesa e tentou se proteger da confusão. Outros médicos entraram no meio do quebra-pau, foi um rebosteio geral.

Quando tudo terminou, o irmão da japa entrou pelo mesmo corredor onde levaram Pezão. Pedrinho Pau-no-cu ficou, mas só porque Mamute o segurou forte pelos braços.

— Relaxa, cara! — disse Mamute para Pedrinho, dando-lhe um chacoalhão.

— Relaxar? Como posso relaxar? Você tem idéia do que ele vai fazer naquela sala de cirurgia? Tem idéia?

— Sei lá! E estou cagando e andando. — Mamute soltou os braços de Pedrinho.

Pedrinho Pau-no-cu caiu em lágrimas. Chorou feito uma menininha no jardim de infância.

Soltei a japa. Fiquei exausto, a gostosa é forte pra caralho. Assim que ela se viu livre de mim, olhou na direção de Pedrinho e falou:

— É a vontade dele, você não entende?

Pedrinho ergueu os olhos cheios de lágrimas para a japa e respondeu:

— E como é que eu fico?

— Ué, se você gosta mesmo dele ...

Pedrinho caiu no choro novamente.

— Caralho, mas que porra está acontecendo aqui? — eu disse. — Que raio de cirurgia é esta que o seu irmão vai fazer? Vai cortar o pinto?

A japa olhou pra mim e disse:

— Sim, vai.

Putz!!! Doeu até em mim. E pela expressão no rosto do Mamutão ... acho que até o dele doeu.

— Ele vai mudar de sexo — falou Pedrinho, limpando as lágrimas do rosto.

— Caralho, ele vai virar mulher? — perguntou Mamute. — Isso é possível?

— Claro que é — respondeu a japa. — O Doutor Juan já fez esta cirurgia muitas vez.

Meu, o português da japa chega a me doer o estômago. Mamute prosseguiu:

— Quer dizer que neguinho entra aqui com uma pica e sai com uma buceta no meio das pernas?

— E vice-versa — disse Pedrinho.

— Calalho, é o fim do mundo — disse Sonisvalda, dando a volta pela mesa. — Se algum dia o Rodligo quiser vilar mulher eu vou bater tanto nele. Ele tem um peluzinho tão lindo, não selia justo.

— Eu vivia dizendo isso para o meu Almeidinha — disse Pedrinho.

Almeidinha!!! Meu, eu estava tentando lembrar o nome do japinha gay, mas não conseguia.

— O sonho do meu irmão sempre foi ser uma mulher — disse a japinha. — Agora ele vai realizar este sonho. Não é lindo?

— Isso quer dizer que ele vai ser sua irmã? — perguntou Sonisvalda, fazendo uma puta cara de nojo.

— Exatamente! 

Pedrinho Pau-no-cu caiu no choro outra vez. Puta merda, eita bicha chorona!!!

— Eu quero o bilau do meu Almeidinha de volta — resmungou Pedrinho.

— Faz igual aquela mulher da novela — disse Sonisvalda. — Pega o bilau e guarda pla você.

Pedrinho mostrou aquele famoso dedo pra Cebolinha cover.

Meu, fala sério, que rolo!!!

E os nossos exames de DNA? Será que ainda dá tempo? Ninguém merece.

A japa voltou para trás da sua mesa e tentou organizá-la novamente. Na hora da briga eu derrubei as canetas e aprontei a maior zona. Porra, não foi fácil segurar a japinha, a mina deve praticar caratê ou sei lá.

— Perdoe-me, eu ainda não sei o seu nome — falei pra japa. Meu, ela abaixou pra pegar uma caneta que estava na ponta da mesa e quase vi o biquinho dos seus seios. Azar o dela, ninguém mandou ela vir trabalhar com um puta decote como este. Se bem que a mulherada usa decotão assim é justamente pra gente ver, não é? Aposto que é.

— Myrian — ela respondeu, após colocar a caneta no lugar e ajeitar-se na cadeira. — Mas todos me chamam por Kazuki.

— Kazuki! Gostei, muito bacana. Parece marca de moto.

— Ela disse Kazuki, não Suzuki! — falou Sonisvalda, nitidamente irritada.

A japa olhou para Sonisvalda e disse:

— Seu filhinho é lindo — depois olhou pra mim. — É seu filho?

— Então, é justamente por isso que estamos aqui — falei.

— Ah, vocês vieram fazer o exame de DNA. Certo?

— Bom, pra cortar meu pinto é que não foi — disse Mamute, aproximando-se da mesa.

Vocês nem fazem idéia da facilidade e rapidez que tudo ocorreu. Fizemos o maldito exame e a enfermeira nos informou que agora é só esperar de quinze a vinte dias para obtermos os resultados. Isso nos desanimou um pouco, estávamos ansiosos pela resposta. Meu, pra ser sincero estou começando a mudar de opinião a respeito desta clínica. Tudo bem que a fachada é a coisa mais tosca que eu já vi em toda a minha vida. Reconheço que o ambiente é meio estranho e o cheiro também não é dos melhores. Também admito que os médicos e as enfermeiras são cabulosos e parecem ter saído de um filme trash. Mesmo assim eu ainda acho que no final tudo ocorreu maravilhosamente bem. Se algum dia eu ficar doente voltarei aqui, sem dúvida.

O único que não fez o exame foi o Pezão, é claro.

— Você tem alguma notícia do meu amigo? — perguntei pra Kazuki.

— Aquele do pum?

Foi meio sinistro ver um rostinho tão angelical dizer algo tão podre.

— Sim, este mesmo. Você sabe se a cirurgia dele já terminou?

— Olha, pra ser honesta eu nem sei. Está a maior confusão isso aqui. Ontem a gente participamos de um churrasco e ... não espalha pra ninguém, mas todos os médico encheu a cara. Alguns nem veio trabalhar hoje.

Meu, a mina fala tanta coisa errada que eu até me perco na frase. Mas acho que deu pra entender.

— Será que ele sai ainda hoje daqui?

— Nem sei.

De repente surge Pedrinho Pau-no-cu, com um puta sorriso nos lábios. Nem parecia a mesma pessoa de algumas horas atrás.

— O que houve? — perguntou Mamute. — Viu passarinho verde?

— Verde? Não, de outra cor — e abriu outro sorrisão.

— Como assim? — falei.

— Ele não fez a cirurgia! — Pedrinho estava tão contente que não se continha de tanta alegria, estava até dando pulinhos. Parecia uma bichinha vendo seu nome na lista dos aprovados da USP. — Não fez a cirurgia! Acho que deve ter desistido, sei lá. Ele me ama de verdade, deve ter pensado em mim e desistido. Ele me ama!

— Não acredito! — disse a japinha, indignada. — Este era o sonho dele, ele não desistiria por causa de uma bicha horrorosa feito você!

Antes que o quebra-pau recomeçasse Mamute segurou Pedrinho pelos braços outra vez. Pau-no-cu ficou uma fera.

— Me solta, Mamute! Me solta! Eu vou arrebentar as fuças daquela biscate!

De repente um enfermeiro veio correndo até a japinha e sussurrou algo em seu ouvido. O enfermeiro tinha uma cara de preocupação como eu não tinha visto em ninguém da clínica até agora. Algo sério tinha acontecido. Ou ele simplesmente comia a japa e estava contado-lhe alguma coisa íntima. Pela expressão no rosto da japa eu acho que a primeira alternativa é a mais correta.

— Santa Tókio dos Godzillas! — disse a japinha, levando as mãos à cabeça. — Não é possível, você tem certeza? — seus lábios tremiam de tanto nervosismo.

O enfermeiro fez um gesto de positivo com a cabeça, e disse:

— Está a maior confusão lá dentro, ninguém quer assumir a cagada.

A japa e o enfermeiro saíram correndo pelo corredor. 

— Ei, o que será que está acontecendo? — falei. Mas nem me deram atenção. Estavam todos olhando para o corredor.

— Vamos lá ver o que aconteceu! — disse Mamute, soltando os braços do Pedrinho e correndo para o corredor.

— Vamos, — falei para a Cebolinha cover. — agora fiquei curioso.

— Calalho, eu também.

— Você tem algum problema na fala, mina? — perguntou Pedrinho, ainda com um puta sorriso nos lábios.

— Outra hora você conta, — falei pra ela, e fui para o corredor. — Agora vamos!

No final do corredor viramos à direita e ouvimos a maior discussão. Estava o maior bate-boca entre médicos e enfermeiros.

— Foi você que inverteu tudo, seu bosta! — gritou um enfermeiro para um médico baixinho.

— Bosta é a puta que te pariu! — respondeu o médico baixinho. — Não inverti porra nenhuma! A culpa foi desse retardado mental aqui que ....

Neste momento a japinha entrou no meio da roda dos médicos e enfermeiros e soltou o maior esporro:

— Eu só quero saber quem errou a cirurgia do meu irmãozinho?

Ficaram todos em silêncio. Havia quatro enfermeiros e dois médicos. Ninguém teve a coragem de dizer alguma coisa. Isso me irritou profundamente, fiquei morrendo de pena da pobre japinha ali no meio, com os olhos lacrimejantes. Parecia cena de um mangá.

— O que fizeram com o seu irmão? — perguntei.

A japinha demorou algum tempo para responder, por fim disse:

— Fizeram outra cirurgia nele, pobrezinho, os idiotas pensou que ele estava com aquela doença lá ... como é mesmo o nome?

— FODA — respondeu um dos enfermeiros.

— Isso.

— FODA? — eu disse. — Mas quem estava com FODA era o Pezão!

— Então, estes burros aqui trocaram tudo!

— Calma aí, — disse o Mamute. — se inverteram as cirurgias, isso quer dizer que ...

— Trocaram o sexo do Pezão? — eu disse, pronto pra cair na maior gargalhada da história das gargalhadas. Algo tão estrondoso, alto tão monstruoso, algo tão fora da realidade que será capaz de ser ouvida até em outros planetas ou até mesmo em outros sistemas solares.

— Sim, — disse um dos médicos. — realizamos a cirurgia de troca de sexo no outro paciente.

Bom, admito que minha gargalhada não pôde ser ouvida em outro planeta, mas eu aposto que em outros bairros da cidade ela chegou ... eu nunca dei tanta risada na minha vida. Os médicos até pensaram em me internar para algum exame. Mas é lógico que eu não deixei.

— Meu, eu não acredito que fizeram isso com o Pezão — disse Mamute, quase chorando de tanto rir.

— Será que ele já está sabendo?

Um dos enfermeiros passou do nosso lado e disse, com um ar de riso nos lábios:

— Está o maior quebra-pau pra saber quem vai contar para o paciente. É claro que ninguém quer pegar este rabo de foguete. Já imaginaram a cara do rapaz?

— Posso dar a notícia? — perguntei, quase babando.

— Sério? Faria isso por nós?

— Meu, com todo o prazer!!! Eu esperei minha vida toda pra sacanear aquele filho da puta. Chegou a hora!!! Chegou a hora!!!

— Tadinho, oh! — falou Sonisvalda, apertando o pequeno Rodrigo contra seu peito. — Ele é filho da puta, mas é seu amigo.

— Tadinho??? Você não imagina o quanto que aquele maldito já me sacaneou. Hoje terei minha vingança. Esta será por Ubatuba e todas as outras histórias de sacanagem que Pezão já aprontou comigo.

Entramos devagarinho no quarto 37, onde Pezão estava acamado. Uma enfermeira entrou junto com a gente a acendeu a luz.

— Ele deve acordar a qualquer momento — disse a enfermeira, olhando para Pezão. — O calmante que demos pra ele já está próximo de perder o efeito.

— Sem problema. Eu espero, não se preocupe.

Antes de deixar o quarto ela sussurrou algo:

— Boa sorte.

Respondi com puta sorriso no rosto:

— Nunca me senti com tanta sorte em toda a minha vida, gata — e sorri para a enfermeira. Ela passou a língua pelos lábios, fazendo gestos sensuais e ... Bom, admito que inventei esta última parte. Ela apenas sorriu de volta e deixou o quarto. Não estou com tannnnta sorte assim, não é?

Estávamos todos dentro do quarto, Mamute, Sonisvalda, Rodrigo e eu. Todos aguardando pelo despertar do Pezão. Eu estava prestes a esbofetear a cara do Pezão, a fim de acordá-lo mais rapidamente, mas não foi necessário.

— Ele está acordando! — disse Mamute, mais nervoso do que eu.

— Já vi, porra! Fica quieto!

Pezão estava coberto por um lençol branco, exceto pelo rosto, é claro. Meu, admito, também estou uma pilha de nervos. A vontade que eu tenho é de gritar: "Pezão, seu porra, de agora em diante você será Pezinha!!!! Sim, olhe bem para o que você tem no meio das pernas, não parece uma buceta?????".

— Que diabos vocês estão fazendo aqui? — perguntou Pezão, logo após abrir os olhos.

— Queríamos saber se estava tudo bem com você, seu bosta — respondi.

— Fala sério, vocês vieram me gozar, isso sim.

Mamute deu uma risadinha sacana.

— Seus filhos da puta, eu sabia, vieram me sacanear.

— Nem. 

— Claro que vieram! Aposto que já prepararam várias piadas sobre cu arreganhado e tal.

Agora foi Sonisvalda que caiu na gargalhada, depois olhou pra mim e disse:

— Conta logo, calalho! Se você não contar eu conto!

Pezão olhou pra mim.

— Contar o quê?

— Porra, eu estava louco pra dar a notícia, mas acho que será bem mais divertido se você descobrir sozinho.

Pezão começou a ficar preocupado, notei suas veias da testa pulsando.

— Caralho, vocês estão me deixando nervoso! De que porra vocês estão falando?

Agora a risadinha de Mamute transformou-se em gargalhada.

— Não acredito, — disse Mamute. — isso aqui parece filme do Jim Carrey.

Pezão olhou pra mim novamente, ele estava apavorado.

— Nando, eu vou morrer, é isso? É isso, não é? Eu vou morrer!!! Puta merda, justo na melhor fase da minha vida? Eu não quero morrer!!! Eu ainda tenho muitas bucetas pra comer!!! Nem pude me vingar do pirralho ainda!!! Meu, não quero morrer!!! Por favor, eu não posso morrer agora, não agora!!!

Neste momento todos caímos na gargalhada. Acho que até o pequeno Rodrigo está rindo. Bom, olhei para o rostinho dele e não vi nenhum sinal de riso, mas aposto que por dentro ele está rindo feito uma hiena com esclerose múltipla.

— Calma, Pezão, você não está morrendo.

— É mesmo? Certeza? Não estou?

— Não está, mas depois que você descobrir um pequeno detalhe que mudou em sua vida ... aí eu já não garanto mais nada. Talvez a morte não seja uma opção tão ruim quanto parece.

Pezão ficou branco, parecia um copo de leite.

— Meu, se vocês me disserem que tem uma câmera do Sérgio Mallandro atrás daquela cortina eu mato vocês!!!

De repente Pezão soltou um daqueles malditos peidos dos infernos. O lençol até deu uma leve erguida.

— Porra, esta cirurgia não serviu pra nada!!! 

Tive uma ótima idéia ... bom, eu achei ótima, vamos ver se vocês também acham.

— Pezão, você não acredita no que me aconteceu enquanto você foi operado.

— O que foi, porra?

— Uma enfermeira super gostosa me puxou para dentro de uma sala, fechou a porta e fez o melhor strip-tease que eu já vi na minha vida! Depois abaixou a minha calça devagarinho, arrancou minha camisa, botão por botão, passou a mão por dentro da minha cueca e ....

— Cara, está acontecendo uma coisa tão estranha comigo — disse Pezão.

Acho que minha idéia funcionou.

— É mesmo? — perguntei, louco pra cair na risada.

— Como é que você me conta um bagulho desse e eu não sinto nada vindo do meu .... — Pezão finalmente ergueu o lençol e ... — MAS QUE PORRA É AQUELA????????????????????

Preciso dizer o que aconteceu?

Pezão fechou os olhos, tentando convencer a si mesmo de que aquilo não era verdade. Ele tremia mais do que gelatina. Suas mãos, por baixo do lençol, estavam em sua região genitália ... quero dizer, sua NOVA região genitália. Quanto mais ele apalpava, mais branco e desesperado ele ficava.

— Digam que isso é uma pegadinha! Digam que isso é apenas uma brincadeira dos médicos daqui! Digam! Por favor! Eu estou sedado, é isso, não é? Isso aqui é brincadeira, certo? Devo estar no programa do João Kleber ou do Sérgio Mallandro, certo? Digam alguma coisa, porra!!! Tem uma câmera ali atrás, não tem? — por fim ele deu um grito — CADÊ O MEU PAAAAAAAAAAAAU???

Pezão caiu num choro tão melancólico que eu pensei que fosse morrer afogado com as próprias lágrimas. Deu pena do filho da puta. Melhor dizendo, FILHA da puta ... hehehe.

Cheguei a pensar que eu ia cair numa gargalhada sem fim, mas nem foi bem assim. Não teve tanta graça como eu pensei. Eu acho que teria sido mais divertido se ele ficasse zangado, não chorando feito uma garotinha no jardim de infância.

Depois de algum tempo Pezão parou de chorar, olhou pra mim com um ódio que eu jamais vi em todo o nosso tempo de amizade, e perguntou:

— Quem foi o filho da puta descabaçado de uma figa que fez isso comigo?

— Ainda não sabemos — respondi. — Ninguém quer assumir a cagada.

— Meu, fala sério, isso não pode estar acontecendo comigo!!!

E olhou novamente por debaixo do lençol.

— E o pior de tudo é que eu não sei se me jogo da ponte ou se fico excitado.

Fala sério. Excitado?

— Eu quero ver! — falou Mamute.

— Vai tomar no seu cu, gordo do caralho! — retrucou Pezão.

— Eu também quero ver — disse Sonisvalda, aproximando-se da cama.

— Sai pra lá! — Pezão cobriu-se rapidamente. — Vão tomar no cu de vocês, porra! Estão achando tudo isso muito engraçado, não é?

Não entendo a curiosidade mórbida de Mamute e Cebolinha. Eu não tenho a menor intenção em ver. Acham que quero ter pesadelos pelo resto de minha vida? Não, obrigado. Já basta a bunda branca do Mamute pra fora da cueca.

De repente alguém entrou super apressado dentro do quarto, era um médico. Impressionante, o médico tem a cara do falecido comediante Costinha. Será reencarnação? Ele chegou até a cabeceira da cama e disse para o Pezão:

— UÓ!!!

Brincadeirinha. Não foi isso que ele disse. Na verdade ele disse:

— Bom, pela expressão no seu rosto eu creio que já lhe deram a notícia.

— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que fez isso comigo! E trate de preparar os advogados desta bagaça, pois minha mãe vai processar até o faxineiro desta porra!!! Não vai sobrar pedra sobre pedra. Vocês estão todos fodidos!!! Fodidos!!! No pior sentido da palavra, fodidos!!!

O sósia do Costinha começou a suar frio.

— Ca..ca..calma, se..se..senhor, nós pedimos nossas sinceras desculpas e já agendamos uma nova cirurgia para amanhã cedo.

— Amanhã cedo o caralho!!! Vocês vão devolver meu pinto agora mesmo!!! Eu quero o meu pinto de volta agora!!!

— Mas não temos condições de fazer agora e...

— Foda-se!!! Ou vocês devolvem o meu pinto agora ou eu ligo para a minha mãe e amanhã de manhã isso aqui será história para boi dormir. Minha mãe é foda, cara, você nem faz idéia.

— Mas ...

— Não quero nem saber. Sabe o caso dos refrigerantes Biriguara contra a Coca-Cola? Então, minha mãe arrancou 200 milhões de dólares da Coca-Cola. A véia é fogo no cu. Vocês nem imaginam com quem foram mexer.

— Entendo — respondeu o médico, tremendo dos pés à cabeça. — Faremos a cirurgia o mais rápido possível.

E o médico saiu da sala coçando a cabeça, como se milhões de piolhos o incomodassem. Mas na verdade era apenas um, um piolhão filho da puta chamado Pezão.

Pezão olhou pra nós e falou com a maior tranqüilidade:

— Será que eu posso escolher o tamanho do meu novo pau?

Ninguém merece. Maldito Pezão dos infernos. Aprendi mais uma lição disso tudo, quando se tem dinheiro e uma mãe poderosa nada abala a gente. Puta merda.

Naquela mesma noite refizeram as cirurgias do Pezão e do Almeidinha. Novamente foi a maior confusão. Acredita que implantaram o pinto do Almeidinha no Pezão? Meu, Pezão ficou furioso quando viu que seu pinto novo media oito centímetros e meio. Usando o nome da mãe novamente ele conseguiu uma terceira cirurgia e, ao que tudo indica, esta ficou como que ele queria. Pezão finalmente aprovou seu pinto novo. Nem me perguntem se é maior ou menor do que o anterior. Não olhei, certo? E nem vou olhar. Estão me estranhando, caralho??? 

Mas desconfio de que tenham implantado um bilau de respeito, pois Pezão até desistiu de processar a clínica. Só sei que o Pezão continua o mesmo filho da puta de sempre, se é que não ficou pior.

Ah, e depois do episódio todo ele fez o maldito exame de DNA também, é claro.

Mesmo após a cirurgia de Almeidinha, ele e Pau-no-cu continuaram juntos, apesar dos protestos de Kazuki. O amor é algo muito bizarro, fala sério!!!

Acho que vocês também devem estar curiosos para saber quem, afinal de contas, é o pai do Rodrigo, certo? Então, estamos aqui na clínica, justamente esperando o resultado. Sonisvalda veio de Araraquara só pra ver o resultado com seus próprios olhos. Mamute ficou tão nervoso que preferiu nem vir desta vez.

Então ... aqui estamos nós, Pezão, Sonisvalda e eu.

Santa Pixirica!!! Lá vem a Kazuki com os resultados. Quatro envelopes sujos de gordura. É agora! Meu, estou tremendo!

— Cadê o gordo? — perguntou Kazuki. — Como é mesmo no nome dele?

— O Mamute? 

— Isso, Mamute. Ele não veio?

— Não, o cagão está morrendo de medo de ser o pai.

— Cagão? Ele está com caganeira outra vez?

— Não, eu quis dizer cagão no sentido de medroso mesmo.

— Ah, entendi.

Sonisvalda perdeu a paciência:

— Calalho, eu quelo saber quem é a dloga do pai!!!

Ela colocou o guri sentadinho no banco e puxou os envelopes das mãos da japa gostosa. Em cada um deles havia nossos nomes escritos à caneta, com um letra horrível. Mas deu pra gente decifrar de quem era cada um dos envelopes. Sonisvalda abriu o seu antes de todo mundo, mas é claro que o resultado dela nem seria necessário, não é? É lógico que ela é a ....

— Vinte e dois porcento? — perguntou Sonisvalda, perplexa. — Como assim?

— Bom, isso significa que você tem 22% de ser a mãe do menino.

— Meu, mas que dloga é esta? Como pode isso? O Rodligo é 100% meu filho!!!

Xiiiiiiiiiiii, era só o que me faltava, paguei 80 paus pra fazer esta bosta de exame e a merda não vai servir para nada. Bom, vou abrir o meu e ver no que dá. Saravá, meu pai.

Pezão abriu o dele antes.

— Parará, piriri, ah, achei ... está aqui ... 11,9999% ...

— Então você não é o pai — disse a japinha.

Senti Pezão meio decepcionado. Sabia! Ele queria mesmo ser o pai do guri.

Agora só me resta abrir o envelope e aparecer um 100% ... aí eu me jogo da ponte. Antes que eu pudesse abrir, Sonisvalda puxou o maldito envelope de minhas mãos e o abriu.

— Ah, fala sélio!!! — disse ela, com uma expressão nada animadora. Quero dizer, nada animadora pra ela.

— O que foi? — gritei, puxando o envelope de volta.

Olhei o resultado e entendi a reação dela ... marcava menos 0,10%.

— Meu, como pode um resultado de DNA dar resultado negativo? — gritou Sonisvalda. — Calalho, tem alguma coisa elada nesta pola!

— Eu quero o meu dinheiro de volta — eu disse.

Mas ninguém recebeu droga nenhuma. Meu, fala sério, não acredito que passamos por tudo aquilo pra nada. Quem é o pai do Rodrigo? Eu quero saber!

— Porra, não estamos esquecendo de nada? — disse Pezão.

Olhei para o envelope do Mamute em suas mãos e respondi:

— Claro, esquecemos de abrir o resultado do gordo da bunda branca.

— Putz, fala sélio!!! — disse a Cebolinha cover. — Se aquela cliatula holível for o pai do meu Rodligo eu nem sei o que selei capaz de fazer.

Pezão abriu o envelope.

— E aí? — perguntou Sonisvalda, nervosa. — O que deu?

— Vai tomar no cu. Eu vou processar esta porra desta clínica. Dá uma olhada.

Olhei e lá estava ... menos 0% ... Ninguém merece. Menos zero porcento? Existe isso?

Saímos da clínica putos da vida.

— Putz, era só o que faltava — disse Pezão, apontando para alguma coisa ou alguém atrás de mim. — Olha quem vem vindo ali.

Olhei imediatamente para trás e lá vinha ele, Pigmeu.

— Meus camaradinhas, são vocês?

Meu, não estou com paciência pra aturar maluco. Se ele abusar dou-lhe um peteleco na testa ou um chute nas bolas.

— Beleja, Pig ... ?

Nem tive tempo de desviar do tapão que ele me deu.

— Porra, Pigmeu, vai tomar no seu cu!!!

— Pega leve, carinha, tinha um lecópitru descendo em você.

— Lecópitru? — perguntou Pezão.

— Isso, vocês não sabem o que é um lecópitru, camaradinhas? É aquele bagulho que tem um outro bagulho em cima que fica girando, girando, aí o bagulho avoa. Lecópitru!!!

Meu, mesmo com muita raiva do maluco eu acabei rindo. Agora que eu entendi. Helicóptero!!!

— O que houve com as joaninhas? — perguntei.

— Onde? — nossa, o coitado do maluco tomou um susto tão grande. — Onde? Meu, eu tenho ódio deste bicho nojento! Onde você viu? Onde estão as joaninhas?

— Desde quando joaninha é bicho nojento? — falou Sonisvalda.

Acho que só agora o Pigmeu percebeu a presença dela. Ele tomou até um susto com ela. Xiiiiiiiii, agora está encarando o Rodrigo.

— Que bonitinho o seu sapo! — disse Pigmeu, sem tirar os olhos do menino.

Sonisvalda ficou uma fera de raiva.

— Sapo? Sapo o calalho!!! Você cheilou cola?

Pigmeu encarava o moleque sem piscar, parecia nunca ter visto uma criança antes em toda a sua vida.

— Seu sapo está morto?

Sonisvalda olhou pra mim, vermelha de ódio.

— Nando, eu vou bater nele, hein!!!

Antes que pudéssemos prever Pigmeu deu um soco no Rodrigo, derrubando-o dos braços de Sonisvalda.

— Você não viu? — disse o maluco. — Uma joaninha irada pousou bem no chifre do seu sapo!!!

Sonisvalda ficou desesperada com o menino caído no chão. Mas ainda bem que nada de grave aconteceu. Só alguns arranhões, mas é claro que Rodrigo abriu o maior berreiro. Fiquei com pena do guri.

Depois de verificar se estava tudo bem com o menino, Sonisvalda partiu com toda sua fúria pra cima do maluco. Nem a impedimos. Pigmeu bem que merece, não é? Onde já se viu dar uma cacetada daquelas numa criança indefesa? 

Fiquei segurando o Rodrigo enquanto Sonisvalda quebrava o maior pau com o maluco. Pobre Pigmeu, está apanhando outra vez. Primeiro foi a Lu, agora a Cebolinha cover. Isso que dá estar sempre chapado, o cara não tem força nem pra se defender. Meu, eu só sei que ele deu sorte que não pegou a Kazuki ... porque a japinha é forte pra caralho, um golpe dela seria capaz de partir o maluco em dez Pigmeus. Sonisvalda seguiu espancando Pigmeu por longos minutos, até que eles ficaram numa posição ... digamos ... erótica. Pigmeu estava caído de costas para o chão e Sonisvalda estava sentada sobre ele, enchendo o coitado de porrada. 

— Sapo? — gritava ela, enquanto o socava. — Meu filho é sapo? Toma isso, seu cheilador de cola do calalho!!!

De repente ela foi diminuindo o ritmo, diminuindo ... diminuindo ... até que parou de vez. Mas continuou sentada sobre Pigmeu, olhando fixamente para ele. Parecia em transe.

— Cansou? — perguntou Pezão, rindo.

Ela não respondeu nada. Só o Pigmeu que fazia uns grunhidos, o coitado estava todo roxo. Agora fiquei com pena do maluco.

— O que houve? — perguntei.

Nada. Ela permaneceu calada, encarando Pigmeu.

— A mina ta gozando sobre o pau do Pigmeu!!! — falou Pezão.

Aí sim ela acordou. Ergueu-se lentamente, mas ainda encarando o Pigmeu. Meu, não estou entendendo nada. Será que ela se arrependeu?

— Viu o satanás? — perguntei. — O que houve?

Finalmente ela respondeu:

— Enquanto eu batia neste babaca eu percebi algo super sinistlo. Meu, não quelo nem imaginar isso. Espelo que meu sexto sentido esteja muito elado.

— Como assim?

— Eu tenho um sexto sentido apuladíssimo. E algo me diz que ... Puta merda, não quelo nem dizer. Não pode ser verdade!!!

— Fala logo, porra!!! — gritou Pezão.

— Eu acho que este cheilador de cola do calalho é o pai do Rodligo!!!

O quê? Fala sério! Ela deu até pro Pigmeu?

— Os olhos são iguais — prosseguiu ela. — O naliz é idêntico. A boca então ... nem se fala. E o pior de tudo, eu me lemblo de ter tlansado com este filho da puta. Ele ficava me dando uns tapas, dizendo que tinha largatixa na minha nuca.

Ninguém merece.

Pigmeu fez o exame de DNA alguns dias depois, mas desta vez numa clínica de conceito. O pai da Cebolinha cover pagou tudo. Infelizmente o resultado não foi bem aquele que ele queria. Pigmeu é mesmo o pai de Rodrigo. Sonisvalda entrou em depressão, ou melhor, deplessão.

Querem saber a primeira frase do novo papai do pedaço?

— Camaradinha, tem coisa errada no bagulho, meu filho nasceu um sapo!

( FIM )