As Aventuras de Nando & Pezão

“Sangue do Meu Sangue”

Capítulo 1 – Trote?

Caralho, que céu!!! Acho que nunca vi um dia assim tão bonito. Praia, mulheres gostosas por todos os lados, cerveja gelada, churrasquinho de gato ... ai ai ...

De repente uma voz grita pra mim:

— Ei, você, será que poderia passar bronzeador nas minhas costas?

Não consegui ver seu rosto, pois o sol estava batendo nos meus olhos, mas algo naquela voz era familiar. Meu, foda-se a voz, olha o corpo da mina!!!! Vai, gostosaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Fiu-fiu!!!

— É pra já! — respondi, excitado.

Fui até ela, peguei o bronzeador, passei nas mãos e comecei a massagear aquele corpo escultural. Nunca vi um corpo tão perfeito em toda a minha vida. Nem me preocupei em ver o rosto. Alguém tão gostosa assim não pode ser feia, não pode. Seria uma aberração da mãe natureza.

— Hmmmmmmm, que delícia!!! — disse a gostosa. Putz, eu conheço esta voz ... é uma voz rouca, sexy ... Será que é a ... ???

— Daniela Cicarelli, é você?

A gostosa virou o rosto pra mim e respondeu:

— Sim, sou eu!!! Será que você poderia tirar meu biquíni? Eu quero ficar bronzeadinha por inteiro.

— Uhuuuuuuuuuu!!! Mas é claro que ...

Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm!!!!!!!

— Não, não, nãoooooooooo!!!! Puuuuuuuuuuuuuuuta que o pariu!!!!

Era um sonho??? Porra, mas é claro que era um sonho. Eu passando bronzeador na Daniela Cicarelli! Só em sonho mesmo. Se liga, Nando! Mas quem foi o filho da puta que me acordou na melhor parte?

Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm!!!!!!!

— Calma! Já vai! Já vai! 

Porra, alguém tem dúvida sobre quem seja? Peguei o maldito telefone.

— Fala, Pezão filho da puta dos infernos!!! Antes que você diga alguma coisa, enfie este seu dedo sujo no cu e assopre, assovie e morra!!! Tudo junto!!!

— Nossa, quanta violência!

Ops! Esta não é a voz do Pezão. É voz de biscate.

— Quem está falando? — perguntei.

— Olha, eu não sei se você lembla de mim.

— "Lemblo" sim, você deve ser o Cebolinha, da Turma da Mônica.

Comecei a rir feito uma hiena leprosa.

— Englaçadinho!!!

Meu, que diabos é isso? Hahaha ... alguém querendo me passar um trote logo cedo? Porra, são 11 horas da manhã ainda!!!

— Meu, fala sério, tenho mais o que fazer, quem é você?

— Eu tenho algo muito sélio pla te contar.

— Porra, vai me perdoar, mas imitando o Cebolinha eu duvido que você tenha algo sério pra me contar. Vou desligar, não tenho tempo pra trotes assim tão cedo.

— Espela!!! Não é tlote!!! Eu tenho um ploblema na fala.

— Ah, fala sério, você só pode estar me zoando. Vou desligar.

— Não desliga! Eu estou falando sélio. Não é tlote! Quando eu ela pequena eu lia muitos gibis do Cebolinha e fiquei com este ploblena na fala.

— Eu estou começando a desconfiar que você é o próprio Cebolinha. Sabia que você acabou de melar o melhor sonho que já tive até hoje? Eu estava sonhando com a Daniela CICALELLI.

— Englaçadinho você, hein!!! — disse ela, num tom bem irritado.

— Sou não, você é que é. Querendo passar trote logo cedo. Você não tem nada melhor pra fazer? Afinal de contas quem é você?

— Sou a mãe do seu filho.

Putz! Até caí da cama. Será que eu ouvi bem o que esta biscate metida a Cebolinha disse?

— Oh, agora o trote já pegou mais pesado, você não acha?

— Não é tlote, calamba!!!

Desliguei o telefone. Ah, vai tomar no cu! Trote logo cedo, ninguém merece. Melhor eu voltar a dor ...

Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm!!!!!!!

Puta merda, viu? Eu devo ter jogado cocô na cruz. Peguei o telefone novamente.

— Alô!

— Não é tlote, Nando!

— Então você sabe meu nome, não é?

— Sei, eu conheço uma amiga sua, foi ela que passou seu telefone.

— Que amiga?

— A Leila.

— Ah, é a cara dela fazer isso. Aquela filha da mãe adora sacanear os outros.

— Nando, não liguei pla te zoar. Estou falando sélio.

— Meu, você pode parar esta imitação barata do Cebolinha. Acho que o trote já acabou, não acha?

— Quantas vezes vou plecisar repetir ???? NÃO É TLOTE!!!!!

— Nossa, calma!!! Não precisa gritar.

A garota começou a chorar. Putz, ninguém merece.

— Oh, desculpa, acalme-se, está tudo bem. 

— Eu estou muito pleocupada, não sei o que fazer.

— Espere um pouco, você insiste que isso não é um trote.

— Não é mesmo. Estou falando sélio.

— Calma aí, mas que papo é este de você ser a mãe do meu filho? Que porra é esta? Eu não tenho filho nenhum!

— Nando, tente se lemblar de uma festa na casa do Coluja, ano passado.

— Coluja? Ah, saquei, Coruja.

— Isso, o Coluja.

Meu, isso aqui está ficando uma piada surreal. Eu estou me sentindo o Cascão conversando com o Cebolinha num gibi. Ninguém merece.

— Festa na casa do Coruja? Ano passado?

— Sim, não é possível que você não se lemble. A festa foi do calalho.

Putz!!! Agora eu me lembrei. A festa na casa do Coruja! Não digo que me lembro totalmente, pois foi foda pra caralho aquela festa. Meu, posso não ter comido todas, mas eu garanto que chupei umas quatro ou cinco biscates naquela noite. O Coruja é foda, conhece mulher pra caralho. Os pais dele tinham viajado e o filho da puta armou a maior zona. Foi a melhor festa que eu já fui até hoje. Na manhã seguinte eu acordei de cueca no sofá da sala, segurando uma garrafa de uísque.

— Olha, mina, pra ser bem sincero eu lembro desta festa, mas não me pergunte se eu me lembro de tudo o que rolou.

— Eu me lemblo de tudo. Nós tlansamos, sem camisinha.

— O quê ???

— Foi isso mesmo que você ouviu. Tlansamos sem ploteção.

— Ah, vai te catar! Eu só trepo com camisinha.

— Aquela noite você não usou. Quelo dizer, não usamos.

— Ah, fala sério, vou desligar o telefone. Este trote já passou dos limites.

— Tudo bem, vou ablir o jogo com você.

— Ah, eu sabia! É trote, não é? Ufa!

— Não, não é tlote. Eu só omiti um pequeno detalhe.

— Que detalhe?

— Eu tlansei sem camisinha com mais uma cala naquela festa.

— Porra, mina!!! Então como você vem me acusando de ser o pai da criança? Se é que existe mesmo esta criança.

— Quanto a isso você não duvide, a cliança existe, é um menino lindo. O nome dele é Rodligo.

— Rodrigo?

— Isso, Rodligo.

— Mina, não me importa se é Rodrigo, Pedro, Paulo, João ou o caralho!!! Eu não sou o pai deste menino.

— Como você sabe?

— Sei lá, mas não sou!

— Eu liguei pala o outlo cala.

— E o que ele achou disso tudo?

— O cala é um tlemendo filho da puta! Desligou o telefone na minha cala. Depois não falou mais comigo. Tomala que ele não seja o pai do Rodligo. Você é mais bonzinho.

— Bonzinho o caralho!!! Pra ser sincero nem sei porque estou dando atenção pra você. Isso aqui está com cara de trote. Fala sério, ninguém fala assim como você! Só o Cebolinha, porra!!!

— Já falei!!! Eu lia muitos gibis do Cebolinha quando ela cliança, aí eu acabei ficando com este ploblema na fala.

— Ah, fala sério!

— É sélio, calamba!!!

— Mas me diz uma coisa, por que você só me ligou agora?

— Meus pais me colocalam pla fola de casa.

— E a criança?

— Com o Rodligo e tudo.

A menina caiu no choro outra vez. Putz! Odeio mulher chorando! Fico sem saber o que fazer.

— Calma, mina, não chora. Tudo vai ficar bem.

— Não vai, não!!! Não tenho pla onde ir.

— Já tentou conversar com os seus pais? Não é possível que eles sejam tão ruins assim? 

— Eles quelem saber quem é o pai do Rodligo. Acham que eu sou uma vabagunda.

— Bom, você deu uma ajudinha também, né?

— Vocês homens são todos iguais, viu? Calalho!!! 

E a mina desligou o telefone na minha cara.

Puta merda, ninguém merece.

E agora? Será que foi trote? Será que já sou papai mesmo? Bom, se ela transou com outro cara aquela noite as minhas chances são iguais as dele. Meu, não estou preparado para ser pai agora. Não tenho grana, não tenho maturidade suficiente, não tenho porra nenhuma!!! Tomara que o pai seja o outro. Caralho, é isso que dá transar sem camisinha. O problema é que aquela festa foi foda, nem lembro direito com quem transei ou deixei de transar, foi uma zona dos infernos.

Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm!!!!!!!

Caralho!!! Deve ser a mina com síndrome de Cebolinha outra vez.

— Alô!

— Alô??? Mas que porra é esta? Virou gay?

Preciso perguntar quem é?

— Fala, Pezão do caralho.

— Agora sim. Beleja?

— Beleja nada, acabaram de passar um trote em mim.

— Porra, eu ia dizer a mesma coisa! Uma mina imitando o Cebolinha me ligou dizendo que sou o pai do filho dela. É mole?

Putz!!! Então o outro cara é o ...

Santa Pixirica!!!!!!!!!!!!!!