“Me Perdoa, Margareth”
Capítulo 6 - Outra Aposta
Cheguei ao lado da Bel perguntei no ouvido dela:
— É você outra vez?
Ela deu um sorriso gostoso, depois disso nem precisava responder, mas ela respondeu:
— Yeah, I’m back, baby!
— Ufa! — Dei um abraço nela.
— Não sei o que tinha naquele chá, mas preciso da receita.
— Você parecia outra pessoa, Bel.
— Eu sei. Eu avisei, né? Você me perdoa por todas as barbaridades que eu falei?
— Claro, mas … ainda vou me vingar pelos petelecos — e apontei para a minha orelha direita.
— Desculpa, Nando! — Ela riu. — Dói?
— Nããããããão, só latejava por meia hora, todas as vezes.
— Tadinho! Ah, obrigada por não me jogar para fora do carro.
— Vou ser bem sincero, vontade não faltou. Sorte a sua ser gostosa.
— Vocês só não me expulsaram porque eu sou gostosa?
— Ahã — e ri feito uma hiena que teve alta da UTI.
Ela deu um soco no meu ombro.
Tim se aproximou de nós.
— Você é tão perfeita — disse ele. — Ainda não entendi porque mamãe fez chá pra você.
Nós rimos. Bel disse:
— Aquela não era exatamente eu, Tim. Agora sou eu de verdade: Mirabel, uma garota comum, com nome de bolacha, viciada em salgadinhos e que nunca enjoa de assistir as versões originais de Star Wars.
— Essa Bel é fascinante — falei. E pisquei para ela. Sim, foi uma cantada.
— Fascinante é babaca — disse Tim. — Ela é ACACHAPANTE.
Bel ria que não parava mais.
Putz, que saudade eu estava dessa Bel. Tirando essas luzes esquisitas nos cabelos, ela faz o meu tipo, sem dúvida. Bom, acho que ela faz o tipo de qualquer cara, né?
Mas parece que tenho concorrência. Tim não tira os olhos de cima dela desde que a viu. Tudo bem que chamar o gordinho peçonhento de “concorrência” é até uma sacanagem com a minha pessoa, mas a questão é que ele parece um urubu sobre a carniça, não sai de cima! E lá vem ele de novo, puta que pariu!
— Bel, você lembra daquela cena inicial do filme Pânico, em que um dos assassinos mata o namorado da Drew Barrymore?
— Claro que me lembro! — ela respondeu, empolgada. — Adoro esse filme.
— Sério? — os olhinhos dele brilharam.
— O que tem nessa cena de tão interessante? — perguntei, boiando feito merda no esgoto.
— Nada — ele disse. — Eu só queria saber se ela lembrava.
Tim finalmente se afastou. Bel a seguiu com os olhos.
— Ele é uma gracinha — disse ela, ainda olhando para ele.
— O Tim? — reforcei apontando com o indicador.
— Bom, de um jeito meio bizarro e bem esquisito, mas eu também sou bizarra e esquisita.
— Bizarra e esquisita, você? Lógico que não!
Ela ficou me encarando alguns segundos, antes de me dizer isso:
— Sou tão — ela fez sinal de aspas com os dedos. — “fascinante” … que você teria me deixado sozinha no meio do nada.
— Mas não deixei.
— Por que eu sou gostosa. Grande bosta! — Nossa, como sua voz ficou irritada de repente. Será que a Bel maluca voltou? — Gostosa qualquer garota imbecil pode ser. Eu não quero carregar esse rótulo, sempre odiei ser a gostosa da turma.
Caraca, é a primeira vez que escuto uma garota dizer isso, e acho que será a última também, né? Ela deu as costas para mim. Só agora percebi que estávamos sozinhos na cozinha.
— Bel, espera! — falei, mas ela nem me deu bola, entrou pelo corredor pisando duro.
Merda! Eu e a minha boca grande.
Bel e Tim estavam na sala, sentados um em cada canto do sofá. Quando Tim percebeu que eu procurava pelo resto da turma, ele disse:
— Mamãe está no banho. Seu amigo e Margareth saíram para fornicar.
— Você venceu — falei para a Bel. — O milão mais fácil da sua vida.
Ela nem me deu bola, olhou para o gordinho e disse:
— Fornicar? Seu vocabulário é muito bom para alguém da sua idade.
— Obrigado, Belzinha.
Belzinha? Que porra é essa? Esse gordinho peçonhento tá muito folgado para o meu gosto. Eu sei que a Bel não é minha namorada, mas ele não sabe, então tecnicamente ele está dando em cima da MINHA garota. Estou certo ou ficando paranóico?
Sentei entre os dois no sofá. Nossa, quase gozei ao cair sobre aquelas almofadas incríveis. Um sofá desse na minha sala não ia prestar, eu não sairia nunca mais de casa.
Na TV um leão comia a leoa com vontade, sem sair de cima.
— Eu não sabia que o Animal Planet passava tanta putaria assim — falei.
— Não é Animal Planet, é meu DVD — explicou Tim. — Eu baixo os vídeos da Internet e salvo tudo em DVDs, catalogados por ordem alfabética e grau de excitação.
— Você fica de pintinho duro?
— Pintinho é o cacete — protestou ele. — Mas respondendo a sua pergunta: sim, eu fico muito excitado com estes vídeos. Eu passo por fases, sabe? Tipo, antes eu me excitava com imagens de desmembramento, depois passei pela fase dos desenhos animados.
— Desenhos animados? — disse Bel.
— Sim, eu era tarado pela Marge Simpson e pela Smurfette também.
Bel quase fez xixi na calcinha de tanto rir.
— Pior que a Smurfette é gostosinha mesmo — falei. — Mas ficar de pau duro com cenas desmembramento e animais, aí já é demais para a minha cabeça.
— OK, ficar excitado cenas de braços voando é meio que um lance só meu mesmo.
— Você acha? — ironizei.
— Sim, eu pesquisei na Internet. Mas com vídeos de animais é algo bem comum, existem até grupos no Facebook. Eu participo de todos eles.
— Você é maluco, cara.
— Não fala assim com ele, Nando! — disse Bel num tom desafiador. — Que tal uma aposta?
— Aposta, que aposta?
— Assim, você vai ficar de pé, no meio da sala, de frente para a TV. Tim vai colocar um dos vídeos dele e você vai assistir.
— Que aposta idiota.
— Se é tão idiota, será a grana mais fácil da sua vida. Cenzinho, topas?
— Não vou apostar nada — falei injuriado.
— Vou pegar um vídeo bem legal! — disse Tim, passando por mim feito um foguete gordo e desengonçado.
Fiquei encarando a Bel.
— Qual versão sua é agora? — perguntei.
— Fica frio. Cenzinho, Nando! — disse ela empolgada. — Basta você assistir dois minutos de vídeo e manter o seu … passarinho preso na gaiola.
— Tinha cocô na macarronada de vocês dois? — falei.
Tim voltou correndo com uma bolsinha cheia de DVDs. Bel começou a rir feito uma hiena passeando de mãos dadas com o Mickey pelos estúdios Disney.
— E por 150 — disse ela. — , você toparia?
Porra, será que estou perdendo dinheiro? Eu não tenho nenhuma tara secretar por animais (Smurfs não são animais, certo?). Vai ser fácil tirar dinheiro da neta favorita da Dona Mirtes. Decidi fazer uma contraproposta:
— Por trezentão eu topo.
Bel parou de rir e ficou me encarando com aqueles olhos lindos, e por fim disse:
— Tudo bem, mas você terá que assistir o vídeo por … 6 minutos cravados.
— Seis minutos?
— Sim. É pegar ou largar.
— Já separei o vídeo — disse Tim, com o DVD em mãos.
— São apenas animais trepando na natureza, né? Sem pegadinhas, hein!
— Sem truques — afirmou Tim.
— Mas como vocês saberão que eu fiquei ou não fiquei excitado?
— Já sei! — disse Bel, quase num grito. — Tim, você tem uma calça moletom para emprestar para ele?
— E qual é o gordo que não tem uma calça moletom? — respondeu ele. — Volto já!
— Se algo se mexer dentro da calça — disse ela, rindo. — Você perde. Eu ganho.
— Não acredito que vou fazer isso — falei, balançando a cabeça. — Devo estar muito desesperado por dinheiro.
Bel esfregou as mãos.
— Tente encarar como uma experiência — disse ela, tentando ficar séria outra vez, mas não conseguia.
Tim voltou com uma calça moletom verde-musgo nas mãos, tosca pra caralho.
— Esta deve servir — ele disse, oferecendo a peça de roupa para mim. — No fim do corredor, à direita, fica o meu quarto. Você pode usá-lo para se trocar. Já deixei a luz acesa para você.
Entrei no quarto e fiquei com medo de não conseguir achar a saída depois. Nunca vi tanta bagunça. Se você já viu aquele programa “Acumuladores” vai ter uma ideia do que estou falando. Pra onde eu olho tem uma lata de refrigerante aberta. Por incrível que pareça, a cama está impecavelmente arrumada. Encima dela um iMac novinho me deixou com inveja. Ao lado da cama, prateleiras de vidro, repletas de fitas cassete e DVDs. Nem perdi meu tempo tentando ler os títulos, com certeza não me agradariam. Nas paredes há centenas de pôsteres de filmes de terror, de Freddy Kruegger a Jogos Mortais. Isso eu até curti.
Mas vamos ao que interessa: a calça.
Ficou um pouquinho larga, mas acho que vai servir para o propósito. Se Nando Júnior se animar, eles saberão. Ainda não acredito que estou fazendo isso.
Ao deixar o quarto percebi que havia um único pôster diferente de todos os outros, com um hambúrguer Big Mac gigante esmagando o palhaço Ronald McDonald. Cara, se esse filme existe eu preciso assistir. Ou não!
Deixei a luz do quarto acesa (não achei o interruptor entre tantos pôsteres) e voltei para a sala. É lógico que eu fiquei ridículo com a calça, mas por 300 reais eu usaria até uma calcinha da Bel. Opa, Bel só de calcinha, tá aí uma imagem bonita para salvar em minha mente para mais tarde, hein!
Assim que coloquei os pés na sala os risos começaram. Bel olhou para a calça e praticamente rolou no chão, feito uma hiena que pensa que é uma foca.
Ah, esqueci de lhes dizer, além de horrorosa, a calça tem um furo na bunda. Top!
— Pago 500 se você topar uma voltinha pela noite “agitada” de Cachoeira Mirim — debochou Bel.
— Eu topo! — disse Tim. — E ainda vou sem cueca, se quiser.
— Você é fofo! — Bel apertou as bochechas do gordo. — Coloca esse DVD de uma vez, antes que alguém mude de ideia.
— Que bicho você escolheu? — perguntei, só de curiosidade.
— Assim não vale! — indignou-se Bel. — Tem que ser surpresa, pô!
— E que diferença isso faz? Fala logo, Tim. Hipopótamos, girafas e zebras?
— Avestruzes — respondeu Tim sério. — Meu favorito. Só de pensar eu já fico com uma mega vontade. De fornicar.
— Sério, Tim? — disse Bel. — Você está precisando de uma namorada, querido.
Porra, até que enfim ela disse algo que faz sentido. E acrescentei:
— Você está precisando é de um psiquiatra.
— Deixa o menino se excitar com o que ele quiser! — disse Bel nervosa. — Ele não está fazendo mal pra ninguém, né?
— Você tem cachorro, Bel? — perguntei. Calma, a minha pergunta tem um porquê.
— Tenho, um Rottweiler lindo, o nome dele é Saracura.
— Você acharia legal se o taradão aqui — apontei para o Tim. — comesse o rabicó dele?
— Eu não fornico com animais! — defendeu-se Tim. — Eu apenas me utilizo das imagens para me excitar.
— E fazer uma carinha para o azulejo mais tarde, é claro — completei.
— Às vezes. Bom, quero dizer, sempre.
— Parou! — disse Bel indignada. — Deixem o cu do meu cachorro em paz. E mesmo que Tim sequer pensasse na hipótese de comer o cu do Saracura, seria estraçalhado em pedacinhos. Sabem aquelas reportagens fofinhas sobre Rottweilers bonzinhos que não atacam? Meu Saracura jamais seria convidado, aquele bicho é do mal, até o olhar dele mete medo. Bom, mas estamos perdendo o foco aqui — ela puxou o celular do bolso. — Vou usar o cronômetro para marcar o tempo. Seis minutos. Todos preparados?
— Eu já nasci preparado — falei.
— Tudo certo com o vídeo, Tim?
— Certíssimo. Delícia!
Relaxei todos os músculos do corpo, balancei os braços, respirei fundo e fiz um sinal de positivo com o polegar. Tim apertou o “play” do seu controle remoto e Bel ligou o cronômetro do celular dela. Valendo!
Dois avestruzes (que eu não sei se formam um casal hetero ou gay) apareceram na TV Philco de 29 polegadas. Um deles está agachado num chão de terra cheio de pedregulhos (aparentemente um zoológico qualquer) e o outro está montado em cima. O que está embaixo faz cara de quem não está nem aí, o de cima move o seu longo pescoço para a direita e para a esquerda, sem parar, como se procurasse por alguma coisa no chão.
— O que ele tanto procura, uma camisinha? — falei.
— Opa, sem tirar os olhos da TV, Nando! — disse Bel.
— É muito sensual — disse Tim.
— Coitada da avestruz — disse Bel num tom triste. — , pela cara dela não vai gozar nem a pau. O de cima tá curtindo. Olha como as plumas dele balançam para cima e para baixo!
— Sem comentários — falei, tentando não perder o foco.
— Gente, vocês me dão uma licencinha? — disse Tim, correndo para o corredor.
— Aonde você pensa que vai? — disse Bel. — Nós dois somos os juizes da aposta.
— Volto já! — gritou ele do corredor. — A natureza me chama!
— Ele é muito fofo mesmo — zoei.
Confesso que ter a Bel encarando (sem piscar) a minha virilha me deixou um pouco desconfortável, mas acho que isso contribuiu ainda mais para o meu ótimo desempenho. Já se passaram alguns minutos e Nando Júnior permanece quietinho, imóvel. Acho que não sinto atração sexual por avestruzes, mais uma para o meu currículo de sanidade mental.
Nesses primeiros minutos foram vários casais diferentes de avestruzes, aparentemente eles gostam de rapidinhas. Quando o avestruz termina é simplesmente hilário, ele levanta e sai correndo para o lado, com seu órgão balançando atrás, como se nada de mais tivesse acontecido segundos antes. Eu ri todas as vezes. A coitada da avestruz ficava ali parada mais alguns segundos, talvez se perguntando que diabos lhe aconteceu, e que agora só lhe restava esperar pela chegada dos pequenos avestruzezinhos (nunca pensei que fosse escrever esta palavra na minha vida).
— Morreu aí? — gritei na direção do corredor.
Nenhuma resposta.
— Deixa o moleque! — disse Bel, olhando para a minha virilha.
— Já separou o meu din-din? — perguntei. — Este vídeo está melhor do que a Zorra Total, mas “ele” — apontei para o meu bilau. — não viu graça alguma.
— TIM, VEM TROCAR O VÍDEO! — ela gritou. — Esse aqui tá muito sem graça mesmo. Talvez uns gorilas sejam mais excitantes.
— Sério? Dois gorilas trepando na floresta? Você se excitaria?.
— Sei lá, dependendo do gorilão, alto, batendo no peito, todo machão, pode até ser que …
Tim voltou. Estava todo contentinho.
— Descabelou o palhaço? — zoei.
— Ahã, tó até mais leve.
— Troca o vídeo, Tim! — disse Bel ansiosa. — Já se passaram 2 minutos e meio e não aguento mais esses avestruzes estúpidos, parecem até meus ex-namorados.
— Tenho uns vídeos bem bacanas com cigarras.
— Cigarras não, caramba! — protestou Bel. — Quem é que se excita com cigarras?
Tim levantou o braço. É lógico que levantou.
— Já sei, Gorilas! — disse Bel empolgada. E apertou um botão do celular.
— Acabaram os seis minutos? — perguntei todo animadinho.
— Não, apenas pausei o cronômetro. Faltam 3 minutos ainda. Quando o Tim trocar o vídeo recomeçamos de onde parou.
— Acho que eu tenho um bem legal — disse Tim, procurando na sua bolsinha de DVDs. — Achei! Esse é acachapante!
— Isso, queremos uma barraca armada dessa vez! — disse Bel.
Se você vestir aquele shortinho do almoço consegue uma barraca armada em segundos, querida! Calma, mantenha a concentração, Nando! Serão os trezentinhos mais fáceis que você já ganhou na vida, cara!
Tim trocou o vídeo. Está pausado, mas já dá para ver um casal de gorilas num fundo verde, uma floresta. Fiz sinal de positivo, lá vamos nós para os últimos minutos de Sexo dos Animais Vs. Nando Júnior. Quem vencerá esta incrível disputa? Bel apertou o botão do cronômetro.
Para facilitar ainda mais a minha vida, imaginei a voz do Galvão Bueno narrando a nossa luta. Em minha mente ele disse assim:
“Bem amigos da Rede Globo, estamos aqui para mais uma luta de MMA - Minhoquinha Morta Adormecida. De um lado ele: Nando Júnior, que em outros dias já foi uma anaconda incansável, enorme, durona, mas que nesse momento luta bravamente para permanecer acachapantemente mole. Do outro lado, vindo diretamente das florestas tropicais da África: os gorilas tarados de Uganda, incansáveis procriadores da mãe natureza. Haaaaaaaaaaaja coração!!!”.
Eu estava me saindo muito bem, até que … faltando pouco menos de 1 minuto para eu faturar a grana mais fácil da minha vida, algo totalmente inesperado aconteceu.