As Aventuras de Nando & Pezão

"Dona Mirandinha"

Capítulo 1 – A Véia

Puta merda! Você não tem outra coisa pra fazer? Por quê este interesse todo na minha vida particular? Ah, eu sei, pimenta nos olhos dos outros é refresco. Você gosta de saber que não é só você que toma no cu, né? Pois é, todo mundo toma no cu uma vez ou outra. Porra, não do jeito que você está pensando, hein!!! Quando eu digo "tomar no cu" eu me refiro a "entrar numa fria", "pular miudinho", etc... Garanto que a sua mente poluída pensou outra coisa. Pois trate de apagar isso, caralho! Eu posso ser muitas coisas, mas gay eu não sou. Levar no cu é um negócio que nunca me aconteceu e nunca virá a acontecer. Bom, pra ser totalmente honesto com vocês eu até já levei no cu uma vez. Porra, deixe-me explicar!!! Não é isso que você está pensando, não!!! Na verdade foi uma biscate que eu tracei no carnaval do ano passado. Meu, você acredita que a mina meteu o linguão lá.... isso mesmo... lá. A biscate começou a me beijar, foi descendo, descendo, descendo e quando eu percebi já não dava mais tempo. De repente senti aquele negócio áspero deslizar pelo meu ânus. Puta merda, foi a sensação mais estranha que já tive até hoje. Eu não sabia o que fazer. A mina enterrou a língua e depois começou movimentos rápidos de vai e vem. Muito louco. Não vou dizer que gostei, mas também não posso dizer que odiei. Ah, sei lá, é difícil raciocinar com alguém enfiando a língua no seu cu. Pra falar a verdade eu só pensei uma coisa naquele momento... "Pobre daquele que beijar a biscate nos próximos 20 anos!!!" Puta que o pariu! Que nojo! Iéco! Meu, se ela soubesse quanta coisa podre já passou por ali eu garanto que não teria feito aquilo. Aposto que não.

Caralho, eu tento contar a minha vida sem baixaria, mas acho que não tem jeito. Ah, foda-se, todo mundo tem podres para contar, não tem? Você, é, você, não desvia o olhar não. Garanto que você é daquele(a)s que peidam no elevador e ficam olhando feio para as outras pessoas. Oh, isso é covardia, viu? Eu não faço isso não. Eu tenho dignidade. Eu até peido em elevador, mas ao menos eu tenho a dignidade de procurar alguém menor do que eu e dizer na cara: "Pô, Tio, a reunião dos urubus é no outro lado da esquina! Pelo amor de Deus!". Viu só como é que se faz? Em momentos como estes você precisa agir, principalmente se a situação envolve gases. Lembrem-se, o revoltado nunca leva a culpa. Mas você precisa agir rápido. Só tomem cuidado pra não fazer o que eu fiz na festa de um amigo meu. Putz! Não, não vou contar. Talvez outro dia. Aí eu aproveito o embalo e conto o que aconteceu em Ubatuba. 

Puta merda, odeio lembrar de Ubatuba. Não por causa do lugar, muito pelo contrário, a cidade é maravilhosa. O problema é que Ubatuba me faz lembrar 02 de Julho de 1999. Sim, eu me lembro exatamente o data em que tudo aconteceu. Na verdade como eu poderia esquecer? Saiu até nos jornais. Ainda bem que os jornais não ficaram sabendo de "toda" a história. Somente eu e algumas pessoas sabemos o que "realmente" aconteceu naquela noite. Ainda bem. Caralho, tenho a impressão de que foi ontem. Putz! Fiquei todo arrepiado aqui. Nossa, até meus pentelhos ficaram armados. Eu, hein! Acho melhor eu mudar de assun...

Rrrrrrrrrrrriiiiiiiiinnnnng!!!!! Maldito telefone! Quase me mata de susto!

— Fala, Pezão dos infernos!

— Caralho, como sabe que sou eu? Comprou identificador de chamadas?

— Claro que não, seu bosta, eu comprei um Identificador de Babacas.

— Vai se foder! 

Caí na gargalhada. Fazia um bom tempo que eu não pegava o Pezão de jeito.

— Porra, Pezão, por quê você sempre me liga neste mesmo horário? Você marca no relógio ou é cagada mesmo?

— Caralho, é verdade? Nunca prestei atenção. Porra, Nando, vem acontecendo uns negócios tipo filme de terror na minha vida.

Puta merda! Essa foi boa. Hahaha.... Só falta o Pezão me dizer... "I See Dead People".

— Deixe-me adivinhar, você anda vendo vultos saindo do quarto da sua irmã durante as madrugadas? Hahahaha..... Cuidado com os vultos de pau duro andando pelo corredor aí! Hahahahaha........

— Vai se ferrar, cara, não é isso não. Aquela lá não escolhe a hora, já vi neguinho sair daquele quarto de manhã, de tarde e de noite. Ter irmã piranha é foda. A única vantagem é quando ela tem amigas piranhas também.

— Opa, e ela tem?

— Ah, sua mãe aparece aqui de vez em quando.

— Porra, cara! Pega leve.

— Foi mal, brother.

Caralho, botar a mãe no meio é sacanagem. Botar no meio da mãe então... aí o bicho pega!!!

— Mas que papo é este de filme de terror? Que diabos aconteceu?

— Puta merda, ontem me aconteceu um bagulho muito doido. Fico arrepiado só de lembrar.

— Caralho, conta logo! Oh, espera aí, se for alguma coisa que você viu no Cine Sinistro da Bandeirantes.... é melhor nem me contar. Malditos filmes tranqueiras dos infernos!

— Porra, eu pensava que na Bandeirantes só tinha Cine Privet!

— Pois é, além Cine Privet passa uma caralhada de filme chinês. É uma bosta. Filme chinês é foda, o mocinho tem a mesma cara do bandido. Chega no final do filme eu nunca sei quem levou a melhor. Pra falar a verdade até a mocinha é igual. Ah, é uma confusão dos infernos. Porra, mas conta logo este bagulho aí de terror. O que aconteceu?

— Cara, a Dona Mirandinha.

Dona Mirandinha. Acho que vocês estão boiando, né? Bom, deixei-me contar quem é, ou melhor, quem "foi" Dona Mirandinha.

Dona Mirandinha era uma velhinha muito porra-louca. A velhinha devia estar com uns 70 e tantos anos. Dizem as más línguas que a velha fora prostituta. Sei lá, dizem. Bom, é melhor eu resumir a história toda, a velha morava de aluguel numa das propriedades da mãe do Pezão. Pois é, a mãe do Pezão tem uma penca de casas pra alugar. Maldito Pezão playboy dos infernos! Por quê eu não tenho uma mãe assim também? Porra!

Bom, voltando ao assunto Dona Mirandinha.... a maldita velha tinha o costume de caminhar todo santo dia. Eu mesmo já vi a velhinha caminhando feito uma louca por aí, e o incrível é que a maldita velhinha sempre estava acompanhada de um garotão. Pois é, na verdade eu não consigo imaginar alguém comendo aquela buceta murcha, mas como existe de tudo neste mundo... também não posso duvidar. Só sei que o próprio Pezão me disse uma vez que a velhinha porra-louca o convidou pra.... sim, isso mesmo, dar uma chinelada na barata dela. Não entendeu? Deixe-me ser mais claro, a véia queria dar pro Pezão!

Ah, vocês querem saber se ele comeu a velha. Porra, perguntem pra ele! Hehehe.... bom, ele me disse que não comeria a véia nem por 1 milhão de Dólares. Porra, acho que até o Pezão tem seus princípios, né? Já ouvi dizer que panela velha é que faz comida boa, mas eu acho que a panela da véia já estava tão velha que a comida apodrecia. Eu, hein!

Caralho, esqueci de dizer... a Dona Mirandinha morreu semana passada. Que Deus tenha piedade de sua alma. Quero dizer, se é que a véia foi mesmo pro céu, né? Pra falar a verdade eu acho que a véia está dando a rosca pro Satanás lá no inferninho. A maldita véia tinha mesmo uma cara de biscatona. Putz! Ah, eu me esqueci de dizer como é que a velha morreu, né? Olha só o rebosteio... a velha saíra pra mais uma de suas caminhadas matinais... neste dia ela estava sozinha. Todos os dias ela passava em frente a casa do Pezão, e neste dia não foi diferente. Pouco mais de 10 horas da manhã e a maldita velha caminhava tranqüilamente pela calçada. Pezão, afobado como sempre, abre os portões de ferro da mansão feito um louco. Preciso dizer o que aconteceu? BUM! O portão direito acerta em cheio o cabeção da velha. Resumindo, PT na véia. 

Obs.: (PT = Perda Total)

Playboy sempre tem sorte, né? Maldito Pezão dos infernos. Como a véia não tem nenhum parente ninguém veio reclamar sobre o acidente. Puta merda, o bagulho até rimou. Eu, hein! Como diria Johnny Bravo .... "Sinistro!". 

Falando em Johnny Bravo, este desenho animado é um enigma pra mim. Raciocinem comigo, o cara é loiro, fortão e nenhuma mulher quer dar pra ele. Só tem uma explicação, ou o cara tem um bilau minúsculo ou pior... esqueceram de desenhar um bilau pra ele. Meu, desenhos animados são um enigma, eu realmente não consigo entendê-los. Outro exemplo, se o Pato Donald anda nu da cintura pra baixo, por quê ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho? Putz! Mistérios Misteriosos.

— Nando, você ainda está aí? — Grita Pezão ao telefone.

— Hã? Estou, cara, eu estava aqui falando com os meus botões. Continua.

— Porra, cara, eu nem consegui dormir esta noite depois do que aconteceu.

— Caralho, Pezão, que suspense é este? Conta logo o que aconteceu!

— Então, cara, o bagulho foi o seguinte....