Publicada em 26 de fev de 2012
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo,
num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o “louco salva-vidas”:
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não, doutor… Ele não se enforcou…
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Fui eu que pendurei ele pra secar, doutor!
Publicada em 21 de fev de 2012
– Pai, como é que eu nasci? – pergunta o Joaozinho…
– Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia… O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num desses Chats da Net. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa …
Publicada em 15 de fev de 2012
O VIZINHO PERGUNTA PRO GAGO:
– GAGO, VC GOSTA DE FOFOCA?
E O GAGO RESPONDE:
– N-N-NÃO, PRE-PREFIRO PIN-PINGUIM!!!
Publicada em 4 de fev de 2012
No restaurante, o cliente reclama:
– Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
– Deixa ela… Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
Publicada em 29 de jan de 2012
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
– Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
– Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
Publicada em 25 de jan de 2012
— A senhora promete que não vai rir ? — perguntou o paciente à médica urologista.
— Fique tranquilo, sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão, nunca ri de nenhum paciente!!!
— Tudo bem, então — disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor pênis que ela havia visto na vida. Não era maior do que uma pilha AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e logo estava dando gargalhadas histéricas.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
— Sinto muitíssimo — disse ela, super envergonhada — Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
— Tá inchado, doutora!
Publicada em 20 de jan de 2012
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco. Solidário, um passageiro o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolou no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
– Será que você não consegue ficar sentado direito, porra?
O anãozinho, puto, respondeu:
– Meu amigo, faz umas cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
Publicada em 17 de jan de 2012
Sortudo:
A professora pergunta para joaozinho :
-Joaozinho, me fala 2 palavras.
-Quem, eu ?
Luz:
Joãozinho pergunta:
– Professora, luz tem gosto bom ???
– Luz ???
Claro que não, Joãozinho! Por quê ?
– Porque eu ouvi meu pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa ….
Viagra:
Um dia Joãozinho estava pegando um remédio, quando sua mãe chega:
-O que é isso, meu filho?
– Estou pegando o viagra mamãe.
– Por quê? Isso aí não é coisa de criança.
– É que eu tô com muita dor de barriga.
– Mas isso não é para dor de barriga.
– É sim mãe, eu ouvi você falando para o pai ontem à noite, toma esse remédio para ver se essa bosta endurece!!!!
Publicada em 15 de jan de 2012
ABREVIATURA – ATO DE ABRIR UM CARRO DE POLÍCIA
ALOPATIA – DAR UM TELEFONEMA PRA TIA
BARBICHA – BOTECO PARA GAYS
CÁLICE – ORDEM PARA FICAR CALADO
CAMINHÃO – ESTRADA MUITO, MÁS MUITO GRANDE MESMO
CATÁLOGO – ATO DE APANHAR AS COISAS RAPIDAMENTE
COMBUSTÃO – MULHER DE PEITO GRANDE
DESTILADO – AQUILO QUE NÃO ESTÁ DO LADO DE LÁ
DETERGENTE – ATO DE PRENDER INDIVÍDUOS SUSPEITOS
DETERMINA – ATO DE PRENDER UMA GAROTA
ESFERA – ANIMAL FEROZ, POREM AMANSADO
HOMOSSEXUAL – SABÃO EM PÓ PARA AS PARTES ÍNTIMAS
LEILÃO – MULHER CHAMADA LEILA, SÓ QUE COM MAIS
DE 2 METROS DE ALTURA
KARMA – EXPRESSÃO MINEIRA PARA EVITAR O PÂNICO
LOCADORA – MULHER MALUCA CHAMADA DORA
NOVAMENTE – INDIVÍDUO QUE RENOVA SUA
MANEIRA DE PENSAR
OBSCURO – “OB” NA COR PRETA
PEDÓFILO – PROFISSIONAL QUE TRATA DOS PÉS
QUARTZO – PARTZE OU APOSENTZO DE UM APARTAMENTZO
RAZÃO – LAGO MUITO EXTENSO, POREM POUCO PROFUNDO
RODAPÉ – AQUELE QUE TINHA CARRO, MAS AGORA
RODA A PÉ
SAARA – MUuLHER DE JAACO ( biiblia )
SEXÓLOGO – SEXO APRESSADO (UMA RAPIDINHA SACOU)
SIMPATIA – CONCORDANDO COM A IRMÃ DA MÃE
SOSSEGA – MULHER FALANDO QUE NÃO ENXERGA
TALENTO – COISA MUITO DEVAGAR
TÍPICA – O QUE O MOSQUITO NOS FAZ
UNÇÃO – ERRO DE CONCORDÂNCIA MUITO COMUM O CERTO
SERIA UM É
VATAPÁ – ORDEM DO PREFEITO PARA TAPAR BURACOS
VIÚVA – ATO DE VER UVA
VOLÁTIL – SOBRINHO AVISANDO ONDE VAI
Publicada em 9 de jan de 2012
Os irmãozinhos João e Maria resolveram brincar de esconde-esconde. O João foi se esconder no armário, quando, de repente, o pai dele entra no quarto com a empregada, começa a tirar a roupa dela, joga ela na cama, e, o João dá um pulo pra fora do armário e grita:
– Te peguei! Vou contar tudo pra mãe!
O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação:
– Não vai contar nada não, seu moleque!
– Eu não conto se você me der cinco reais.
– Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada.
E o menino só de pirraça, foi contar.
– Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada?
A mãe dele se tocou na hora e disse:
– Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala.
Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa:
– Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João?
– Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina.
