Um detetive particular presta contas à sua cliente:
— Segui o seu marido na noite passada, como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
— O quê? — grita a esposa, espantada — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
— Não tenho certeza — respondeu o detetive. — Mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
O índio resolveu ir até a loja e comprar uma cueca de pano.
Chegando na aldeia, uma índia lhe pergunta:
– Por que sua cueca está rasgada?
Índio responde: – Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga.
No outro dia o índio compra uma de madeira.
A índia perguta: – Por que está rachada?
Índio responde: – Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca racha.
No outro dia o índio compra uma de vidro.
A índia perguta: – Por que está trincada.
Índio responde: – Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca trinca.
No outro dia o índio compra uma de aço.
A índia perguta: – Por que você está chorando?
Índio responde chorando: – Índio fraco, cueca forte, índio peida, cu esprode!!!
O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
– Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
– Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
– Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do
outro lado da rua:
– Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
– Diz que custa cem Reais.
– Manoel, ele diz que não tem cem Reais.
– Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
– Ele diz que só tem vinte e cinco.
– Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:- Manoel, tu tens setenta e cinco para emprestar para ele?
Deus criou o mundo em sete dias. No sétimo decidiu a ouvir reclamações. A primeira a reclamar foi a girrafa:
– Deus, eu tenho esse pescoço ridículo e enorme! Puta falta de sacanagem!
– Calma, tudo foi muito bem pensado, dona girrafa. Com esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.
A girrafa escutou e foi embora.
Logo depois foi a vez do elefante.
– Deus, Você me fez com essa tromba no meio da cara e com esse corpo imenso! Puta falta de sacanagem!
Deus, pacientemente explicou:
– Tudo foi muito bem pensado, elefante, com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho. E com esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.
O elefante ficou convencido de que Deus estava com a razão e foi embora.
Depois foi a vez da galinha, que já chegou chutando tudo.
– Porra, Deus, não quero nem saber de explicações!!! Ou diminue o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do meu cu!
Joãozinho acordou de manhã e peguntou:
– Mãe, o pai faz cocô na cama?
– Credo, filho, por quê?
– É que toda noite a senhora fala : Lá vem você com essa MERDA MOLE de novo!!!
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
– E então? O seu dente parou de doer?
– Sei lá! O senhor ficou com ele!
O telefone toca na Loja de Calçados do Manoel e o gerente atende.
Uma voz pergunta:
– De onde fala?
– Da Loja de Calçados do Manoel.
– Como?
– Loja de Calçados do Manoel – repetiu o gerente.
– Ih, acho que errei o número.
– Não tem problema, trazes aqui que nós trocamos.
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer, um dos cartões postais da cidade: o obelisco. Maravilhado, o brasileiro comentou:
_ Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
_ Sabe em qual modelo foi inspirado?
_ Não imagino. – responde o brasileiro.
_ Foi no pinto do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou p*** da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todas de mãos dadas, circundando o monumento.
_ O que é isso? O que é que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino curiso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
_ Estamos tentando calcular o tamanho da b***** da sua mãe.
UM BÊBADO TODO SUADO E FEDENDO, ENTRA NO ÔNIBUS. NO ÔNIBUS TINHA UMA FREIRA FAZENDO PALAVRA CRUZADA. QUANDO O BEBUM CHEGOU PERTO DELA, ELA FALOU ASSIM:
– Ô… MARROM E FEDIDO!!
O BEBUM RESPONDEU:
– SE FOR COM DUAS LETRAS É CU!!!
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
– Qual a coisa mais pesada do mundo?
– É o navio, professora! – responde o Zezinho.
– É o trem, professora! – responde a Mariazinha.
– É o pinto do meu pai, professora! – responde o Joãozinho, e logo justifica: – Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: “Nem Cristo levanta essa porra!”