Um bêbado vai ao trabalho.
– Oi,bom dia … hic …hic …
Chega o seu gerente e diz:
– Assim não dá, Juarez! Você aparece sempre bêbado pro serviço.
– Mas foi meu oculista que mandô, tá aqui na folha, embaixo dos garranchos : Pinga três vezes ao dia!!!
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
— Será que você não consegue ficar sentado direito?
O anãozinho respondeu:
— Meu amigo, já faz cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
No primeiro dia de aula na faculdade de medicina, na aula de anatomia, o professor fala:
— Para vocês serem médicos, tem que ter duas coisas: prestar muita atençao em tudo e não ter nojo de nada.
O professor diz:
— Tudo q eu fizer agora, vocês fazem.
O professor enfiou o dedo no cu do cadáver e depois chupou.
Os alunos ficaram com nojo, mas repetiram.
Então o professor diz:
— Eu vi que vocês não tem nojo de nada, mas não prestam a atenção, eu enfiei um dedo e chupei o outro …
Certo dia, uma bichinha viajando de avião vira para seu namorado e diz:
— Vamos fazer amor?
O namorado todo espantado responde:
— Você está ficando louco, está todo mundo acordado!
— Bobagem! Quer ver como está todo mundo dormindo?
A bichinha levanta e pergunta bem alto:
— Alguém aà tem um isqueiro para me arrumar???
Ninguém responde. Silêncio total. Resultado: o namorado come o rabo da bichinha.
Chegando ao fim da viagem, quando as luzes se acendem, uma linda aeromoça começa a perguntar para os passageiros se foi tudo bem. Um velhinho irritado chega nela e reclama:
— Senhorita, não pude tomar meus remédios, pois as luzes estavam apagadas!
A aeromoça com toda educação responde:
— Meu senhor, por que o senhor não pediu para eu acender as luzes?
O velhinho responde:
— É ruim, hein! O moço ali pediu só um isqueiro e o cara do lado comeu o cu dele!!!
(VOCÊ) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(VOCÊ) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou!! É que eu não sou daqui! Então não sei te informar!!!
(VOCÊ) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) РAinda bem, n̩? Seṇo eu fico cega!!!
(VOCÊ) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério! Nossa você ta por fora, hein! Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) – Que curvas hein!
(LOIRA) – Nem me fala, eu bati o carro 7 vezes para chegar nessa festa!
(VOCÊ) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual para fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(VOCÊ) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardÃaco!
(VOCÊ) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho!! Amor! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) РAi, que bom que voc̻ apareceu, gar̤om!
(VOCÊ) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro! Um assalto!
Na escola a professora fala:
— Quem se considera burro que fique de pé. Passa um tempo e ninquém se levanta. Até que Joãozinho fica em pé .
— Muito bem Joãozinho você se acha burro?
— Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aà em pé sozinha
Um adolescente chega em casa muito triste.
O pai dele percebe o desânimo e pergunta:
— Filho, por que essa cara?
— Sabe pai… é que eu perdi a virgindade.
— Mas filho, não era para você estar contente por ter perdido a virgindade? Porque essa cara?
— É que meu cu tá doendo …
Joãozinho estava com diarréia do caralho e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra.
Sua mãe o pega no flagra.
— Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com isso?
— Mãe, eu tô com uma diarréia danada e vou tomar um pra ver se fico melhor.
— Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
— A senhora, mãe!
— Eu? — pergunta a mãe, assustada.
— É… Outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro pai:
TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!
Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
— Agora temos um pouco de pernil pra comer!
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
— Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos!
Lá pelas 10 da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino:
— Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
— Lingüiça o caralho!!! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
— Em quanto tempo o senhor pode me atender?
— Duas horas — responde o barbeiro.
O rapaz vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
— Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
— Uma hora e meia — responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta uns 15 minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro, intrigado, pergunta:
— E aÃ, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
— Para a tua casa.